Volar, sin gravedad

Hay una forma de volar, sin drogas ni vehículos de tecnología avanzada. Primero tenemos que ser concientes en un sueño ¿Cómo hacemos esto? Cuando estemos despiertos, tenemos que preguntarnos varias veces al día si realmente lo estamos; evitemos hacer comentarios de lo queremos hacer, a las personas de nuestro entorno: miremos nuestras manos, si estamos en el mundo onírico, tendrán un aspecto fantástico y desproporcionado, la piel y los huesos mutarán sutilmente de posición y de forma. Lleva un tiempo largo conseguirlo, este ejercicio lo tenemos que hacer con absoluta convicción, en un sueño si deseamos profundamente que algo pase, ocurre.

Una vez que podemos darnos cuenta cuando estamos soñando, debemos ser rápidos y audaces, no podemos estar mucho tiempo conscientes en ese estado, busquemos tirarnos de un lugar alto o preguntémosle a alguien del sueño donde podemos volar. Para estar completamente seguros que no estamos despiertos, y que vamos a cometer un acto suicida, agarremos cualquier objeto sólido, de metal o de piedra, y tratemos de deshacerlo con las manos. Hay otra forma de volar, partiendo desde el suelo, es muy complicada realizarla, podemos correr y pegar un salto, o despegar de donde estemos parados, esa es la técnica más avanzada. No vamos a poder volar durante mucho tiempo o muy alto, pero esa sensación de volar es inefable, y mucho más placentera que la sensación, por ejemplo, de saltar en paracaidas.

De los pájaros de las 4 de la mañana

Prefiero volver cuando ellos están durmiendo ¡Malditos pajarracos de la madrugada! Son señales de muerte: escuchar la noche morir, son efímeras sus horas placenteras. Nuestro cansancio nos impele al sueño, otro tipo de oscuridad, sin embargo, si dormimos sin soñar, esa oscuridad es absoluta. Celebro el dormir, si lo necesitamos para recuperar nuestras fuerzas, y me condeno a mí mismo sí mi cuerpo al ser depositado entre sábanas, posee jirones de energía: "El gran guerrero siempre tiene la ilusión que nunca descansa".

¿Dónde está Chatrán?

Hace casi 10 años tuvimos conocimiento de la existencia de Nemo: vimos la película, simpatizamos con varios de sus personajes. Doris era el más querible: la pescita angel que ayuda al payaso del padre de Nemo, a buscarlo. La pobre tenía problemitas, no recordaba las cosas que le sucedían recientemente ¿Por qué no se llamó, amnesia tierna debajo del mar? Le podrían haber dado el papel principal, quizás robándole algunos clisés a la sirenita de Disney, listo...

¿Quién no hizo el mal chiste? ¿Dónde está? ¿Lo encontraron? ¡¡Nemo!!! Es la tercera vez que hago este chiste, no crean que mi sentido del humor de basa en los diálogos de las películas de animación, además es mucho más patética la gente que hace chistes recordando una serie, por ejemplo, después de mirar fucking 15 años de los Simsons, algo gracioso te acordas...

¿Pero quién se acuerda de “Las aventuras de Chatrán”? Es la película de un gato anaranjado que se fuga de una granja. Accidentalmente cae en una caja, la maldita caja estaba en la orilla de un rio, empezó avanzar, avanzar, aguas adentro. El director es un sádico, todos saben que no les gusta el agua a los gatos. La cara de terror de Chatrán no me la olvido más, no me la olvido más.

En la pantalla grande vimos su niñez, su adolescencia, es un felino conflictivo. No le cabía la tiranía del dueño de la granja, a él le gustaba viajar, conectarse con la naturaleza, ojo, no es un gato hippie: si se sube a un árbol con un collar de semillas, se le engancharía, quedaría colgando y se cagaria muriendo; y si se fuma uno, se prende fuego. Yo lo quiero pero es un gato villero, no come whiskas, gati. No es una mascota, es un gato para kilombo.

Sabemos de su vida que tuvo una mina, se la encuevó… Ah, ¿no saben qué es eso? Encamarse con alguien, significa mantener relaciones sexuales en una cama, bueno, Chatrán se la bajó en una cueva… Un fenómeno ¿Quién es? ¿Batman?

Tuvo mala suerte, perdió la virginidad y la dejó embarazada, hay que ver, quizás la gata era medio perra, le dijo cualquiera; de todas formas, Chatrán entró como un caballo. En eso momento no había programas de chimentos, a mi gustaría saber si el gato se divorció, si le gritaban cosas en la calle cuando se volvió famoso: Chatrán, eh, gato!!!

Chatrán es argentino. Me lo imagino en una estación de tren, gato recio, nadie lo jode, seguramente acepta los restos de comidas que le ofrecen las viejas, pero olvidate si lo queres tocar, te bufe para que tengas, para que guardes y para que repartas. Bufir, ¿saben lo que es? Ladrar todos saben lo que significa, como yo siempre digo, el gato le pasa el trapo al perro. Un bufido es… FFFF!

Chatrán puede ser que sea cartonero, lo traumó hacer rafting en una caja de cartón doble corrugado. Él debe saber donde están las veterinarias más importantes, también le sirve como vajilla el cartón que recoge, cualquier pedazo de comida que le ponga encima se le impregna el olor del alimento balanceado. Chatrán sabe cómo hacer las cosas, la tiene clara. Si, definitivamente, es un gato villero, pero no uno cualquiera, es un piola vago.

Si lo encuentran a Chatrán y toman la decisión de llevárselo a su casa, aliméntelo sólo con pescado, es un estrella de cine retirada, compren las presas en los acuarios. Una vez al mes dénle un pez payaso vivo, tuvo una vida muy dura, necesita reírse un poco. Quizás tenemos suerte y termina devorando a Nemo… ¿Dónde está Nemo? En la panza de Chatarrán. Repitan conmigo ¿Dónde esta Nemo? En la panza de Chatrán.

La vaca: composición.

"Adoro a este animal. Miren sus ojos primero, mientras desencaja las mandíbulas chorreantes de alfalfa. Después observen la trayectoria de la cola con forma de pincel, cómo ahuyenta las moscas a fuerza de latigazos. Su hocico desmesurado parece de dibujo animado; su nariz es húmeda, no se que textura tiene, prefiero no averiguarlo, si se ofende, su enojo son mas de 300 kilos.

Es tan gran mi amor por ella que la quiero viva, la quiero muerta. Nunca le hablé a una vaca, no creo que pueda, mi sinceridad la mataría, ademas no creo que sea un animal de charla interesante: tiene siete estómagos, come pasto. En cualquier disputa, le podría echar en cara: no me gusta como sabe tu cerebro.

Una vez corrí vacas cuando tenia 14 años en un camping en Areco, provincia de Bueno Aires, Argentina. No las podía alcanzar, solo les quería dar una patada, empujarlas. Me aburrían, quizás si les hacia daño y se morían, podían hacer milanesas con ellas. En ese entonces yo pesaba 65 kilos, como depredador mi masa era irrisoria.

Este animal, habitante de planicies, debería ser declarado sagrado como en la Hindia, en realidad, cuando cuando estamos en presencia de su carne, asada, nos comportamos como indios. Es omnipresente en nuestra cultura culinaria: en el bife a la plancha, en la hamburguesa de especial, en el lomito completo, en la carne al horno, en las milanesas...

La milanesa se merece una anécdota: en el año 2008 estuve viviendo en Grand Marais, Michigan, Estados Unidos. Hielo y nieve por todos lados en un pueblo diminuto, mi gran entretenimiento era conseguir alimentos y prepararlos. No era como ir a un supermercado oriental a la vuelta de mi casa. Tenia que caminar por la nieve 1 kilómetro, implacables vientos gélidos azotaban en el trayecto. Un día se me antojó como menú, milanesa. Se me ocurrió porque en la cabaña que estaba parando, había un recipiente gigantesco de rebozador, seguramente los huéspedes anteriores empanaban torso-colas de camarones. Tuve que comprar ademas de los ingredientes habituales, un cuchillo filoso, el mismo viajó a Buenos Aires conmigo, el mismo fue decapitado de mango por el uso, hace aproximadamente 7 meses. Fue una dicha incomensurable comer un sandwich de milanesa confeccionado por un argentino en Estado Unidos.

Es injusto que existan personas vegetarianas y no existan personas carnívoras (saludables), aquellas no les pasa nada si se la pasan ingiriendo hortalizas, legumbres y cereales , incluso pueden alardear la influencia que tienen en su carácter. Me exaspera, esto es un castigo divino, ¿divino el castigo, no? Si como carne todos los dias, el colesterol me hace piquetes* en las arterias.

Este inmenso animal tierno, nos da la manteca (en casi todas la composiciones aparecían sus derivados, enumerar los subproductos de la leche era el recurso más simplón, sin embargo, si los oriento desde una perspectiva gastronómica puede dejar de serlo), el primer uso que se le da a este manjar, es el glorioso pan con manteca y azúcar, uno puede soportar barros o grano pustulentes, es muy rico si no contamos con ingredientes para aplacar la necesidad de algo dulce. Se lo usa en la cocina como aporte de grasa a la comida; para evitar que se pegue la torta a la fuente... Insultamos mientras clavamos un cuchillo tramontina en los bordes, sangra migas la esponjosa y tibia masa.

La crema de leche es el derivado que mas venero, gracias a ese recipiente de forma de yogurt o a ese recipiente de cartón con la forma de la del jugo de naranja, puedo preparar casi cualquier salsa: el principio es muy simple, es semejante al proceso que realizaba Grenoville (El perfume: historia se un asesino. Me refiero al libro), usaba materia grasa para extraer la esencia, el aroma, de la carne de mujeres bellas y jóvenes. Empuñando la crema le saco la esencia al ajo, al puerro, al gengible, a la mostaza, a los camarones.

Recuerdo haber leído en un tratado de filosofía que le atribuía sensibilidad a las plantas, una sensibilidad comparada a las emociones humanas. Malditos vegetarianos, si tanto les importan los seres vivos, sólo tendrían que comer frutas y semillas, hacen sufrir a seres que ni siquiera pueden gritar cuando son asesinados.

*piquetes: Grupo, que pacífica o violentamente, intenta imponer o mantener una consigna de huelga.

Resetear mis escritos

Todavía quiero ser un escritor. No quiero ser un fantasma que escribe. Como primera medida, salgo del proscenio de mis palabras, doy la cara, tienen que hacer hincapié en la imagen, la mirada. Como segunda medida quiero darle coherencia y verosimilitud a este blog literrario. Sí, no es una errata lo anterior, es un neologismo que inventé hace tres años, significa un espacio propicio para la creación de textos. Literrario: no he decidido aun, si mi pensamiento es un reptil, una rana o ese anfibio que aparece en un cuento de Cortázar.

La mejor manera de exponer mi habilidad para la expresión escrita, es escribir sobre temas de actualidad. A veces no importa el contenido, cuando la gente te conoce, si te han catalogado de escritor, podes versar sobre lo que te plazca. Allá voy, ese es mi deseo, quiero ser un escritor de diseño, escribir por encargo y que me paguen por ello. Pero no podemos escribir sobre uno mismo, es aburrido y te lleva a los errores mas contumaces. Voy a escribir sobre lo que observo de la realidad cotidiana... Ser escritor hoy en día, que te lean y que te comprendan, es tener una erudicción mediocre y tener una inteligencia de segunda selección. Aplico.